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先日から鍵の方でうじうじしまくっててごめんなさい。未だに自分のことが分からない。結局何を望んでいるのか、どうなりたいのか、どうしたいのか。その時々での回答は出来ても、家に帰ってから「あれは本当に私の本心なの？」と思うことが沢山ある。それ以外にも、少し時間が経ってから「あれ、さっき言ったあれは本当に私が思ってるの？」とか「なんであんなこと言っちゃったんだろう…」とかひとり反省会で凹む頻度が多すぎて段々収拾がつかなくなってきた。適応障害と診断されてから４か月経つ。自分のメンタルのバランスがおかしなことになっているのをちゃんと自覚し始めてからは、もう１年くらいだろうか。適応障害はかなりマシになったと思うけれど、私自身はまだ整ってないなと思う。整いたいけど、どうやったら整うのかが分からない。あまり人と接しない方がいいとは思うけれど、多分完全にひとりになったらそれはそれで病むんだろう。「じゃあどうしたらいいの？どうしたいの？」ということが全然見えなくて、冒頭の話に戻る。そんな最近。みんな、そういうものでしょうか。人と比べるのも止めたいね。

ちょこちょこ話してるけど、私と色々あった上司が辞めるらしい。それで、後継として私に指名が来て超悩んだ末受けることを決めたものの全く引継ぎがされなくて超困っている。未だに一文字も引継ぎきてないけど、あなた本当に今月で抜けるんですか？？？

本当に色々あった人だった。私が入社してから１番近くの先輩であり上司であり、私に今の仕事のイロハを教えてくれた人。この人を支えたい、だから私も頑張らなきゃって思わせてくれた人。大きい存在だった。そんな人と今年色々あって、そこから接近禁止令を会社通じて出して４ヶ月。そろそろ仲直りしにいこうかなと思っていた矢先の話だった。案件自体も重くて、正直入りたくない案件ランキング堂々の第１位。色々あった相手からの引継ぎなので、会社側は断ることも打診してくれたけど結局引き受けることにしたのは、それが今の自分にできる恩返しだと思ったから。それと、引継ぎという形で、最後一緒に仕事して仲直り出来たら、終わりよければ"すべて"良しに出来るかなと思ったから。…とここまで覚悟決めてたのにこの状況。神様はどこまでも優しくないなあ。引継ぎはされてないもののちょっとだけやりとりはして、その時にああきっと大丈夫だなと思った。だからまあ、ちょっとはよかったこともあったのかな。

とにもかくにも自分を整えなければいけない、それもわりと急ぎで。ところがどっこい、気分としては散らかりまくった部屋を「片付けろ」と言われた時の気分だ。どこから手を付けたらいいのかまるで見当がつかない。ちょっと考えればすぐわかるんだろうけど、そこまで思考が回らない。それでも無理やり回すしかない。

けれど、よく当たる私の勘は「大丈夫だ」と言っている。だからまあ多分、色々ありながらも大丈夫なんだと思う。根拠もなければ現状結構厳しいのに、それでもどこか楽天的でいられるこの自信はどこからくるんだろうと自分でも思うが、全く根拠のない自分の勘をちゃんと信じられるところは自分でもそれなりに気に入ってる。

雨音が聴こえる。この雨が気温を一気に下げるらしい。みなさま、風邪を引かないように注意しましょうね。少しずつ冬の足音が聴こえている。